Objetivos Alcançáveis

A chave para a felicidade é estabelecer objetivos alcançáveis. Por exemplo, eu acho que é um péssimo objetivo tentar encontrar iluminação ou se tornar um com o universo. Só de olhar já dá para perceber que dá muito trabalho conseguir isso. Estava pensando sobre isso recentemente por questão da história da mulher de cerca de 25 anos que ficou no banheiro até que sua pele se fundisse com as moléculas da tampa do vazo sanitário.

http://edition.cnn.com/2008/US/03/13/woman.in.bathroom.ap/index.html

Se por um lado é difícil se tornar um com o universo, aparentemente é muito mais fácil se tornar um com a sua própria privada. Tudo que você precisa é de um namorado que esteja disposto a enfiar fatias de pizza por baixo da porta.

Aproveitando que estamos falando sobre o namorado, eu também acredito que ele fez um ótimo trabalho ao estabelecer objetivos bastante baixos no que diz respeito à namoradas. Se você por acaso já teve um relacionamento complicado, acho que consegue apreciar a sutil beleza do acordo que ele arranjou. Este indivíduo encontrou uma namorada que nunca reclamava. Você consegue algo melhor do que isso?

Eu vejo esta mulher como uma pioneira na evolução da humanidade. A vida dela pode parecer chata para você mas imagine se ela tivesse um notebook lá dentro com acesso à internet sem fio. De repente a ideia ruim começa a parecer deveras brilhante. Para a maioria de nós, sair de um lugar para o outro normalmente significa buscar comida, pausas para descansar, emprego, conversas, estímulos sexuais e retornar ao computador. Há um monte de tempo gasto só se movimentando. Um notebook e uma privada podem satisfazer a todas estas necessidades. Você pode até mesmo pedir comida online. Eu não estou preparado para ter este tipo de compromisso mas estaria mentindo se dissesse que não parei para considerá-lo seriamente.

Via: The Dilbert Blog

Nossos colaboradores definitivamente não tem nada na cabeça (além de cabelos). Deixemos que o seguinte diálogo verídico comprove isso:

Caminho Iluminado: você tá cabeludo hein… virou roqueiro ??

Raio de Luz: opa… 2 anos que não corto essa merda… em 2014 passo no meu cabelereiro-gay preferido… vai ser ano da Copa no Brasil

Caminho Iluminado: economia total hein?… tá vendo como foi bom comprar uma máquina de cortar cabelo no paraguai? Até os cabelos do saco eu tô cortando com ela…

Raio de Luz: huahuahua… eu devo esperar alcancar uns 40 cm para vender. Quero faturar uns 500 R$.

Caminho Iluminado: Legal… deve ter muito roqueiro precisando implantar…

Raio de Luz: Me avisaram que, mesmo eu não sendo, meus cabelos são “virgens”. Aparentemente eu nunca fiz sexo com o meu cabelo.

Caminho Iluminado: hum… mas quando ele tiver 40 cm vai começar a tocar no seu saco… aí não será mais virgem… será esse o conceito de virgindade utilizado??

Raio de Luz: sei lá… disseram que é porque eu sou homem. Vai ver mulher perde a virgindade do cabelo quando faz sexo oral.

Sérgio Sugador

Deu no jornal: um pedreiro foi pego seduzindo um aspirador-de-pó numa loja. O aspirador-de-pó tem dois grandes olhos desenhados e um tubo que representa o seu nariz. O modelo é chamado de Sérgio Sugador (N.T.: Henry Hoover no original).

http://www.telegraph.co.uk/news/main.jhtml?xml=/news/2008/03/03/nhoover103.xml

Esta história levanta muitas questões. Tudo isso foi algo espontâneo ou o pedreiro olhou para o Sérgio Sugador um dia e pensou “até que rola”?

O que mais me perturba é que o tubo do pequeno Sérgio foi envolvido no ato sexual. O tubo é o NARIZ do coitado, poxa vida! Como é que Sérgio pode aproveitar um sexo nasal? Este pedreiro é um amante egoísta – isso é o tipo de coisa que não consigo perdoar.

O álibi do pedreiro é que ele estava usado o Sérgio para aspirar sua cueca, o que, segundo ele, é uma prática muito comum na Polônia. A principal lição que tiramos disso é que talvez seja importante praticar seu álibi antes de ser pego e evitar dizer a primeira coisa que apareça na sua mente.

Se eu fosse este pedreiro teria dito que sou um membro de um culto e que, por engano, achei que o Sérgio Sugador fosse meu deus. Diria que abri mão de todas as minhas posses e que me ajoelhei diante dele para receber sua benção. Diria para o segurança que me pegou algo como: “se você não gosta do modo como o Senhor Sugador nos presenteia com suas bençãos talvez você devesse ser menos intolerante.” Eu provavelmente tomaria a ofensiva e diria algo como: “Você provavelmente ajoelha diante de um padre e pega uma óstia. Qual é a diferença?”

Vale a pena estar preparado.

Via: The Dilbert Blog

A Criação da Informática

No princípio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles criou a palavra. E nada
mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e viu que era bom.

E Deus disse: “Que os dados existam, e vão para seus lugares devidos”, e
criou os disquetes, os discos rígidos e os discos compactos. E Deus viu
que tudo isso era bom.

E Deus disse: “Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os
disquetes, e para os discos rígidos, e para os discos compactos”.

Então Deus criou o software. Mas Deus criou os programas e disse:
“Vão, multipliquem-se e encham a memória”. E Deus disse: “Vou criar o
programador, e ele irá governar os programas e a informação”.

E Deus criou o Programador, e meteu-o no Centro Informático; e Deus
mostrou-lhe a estrutura do “DOS” e disse: “Podes usar toros os
diretórios e subdiretórios, mas NUNCA UTILIZARÁS O WINDOWS”.

E Deus disse: “Não é bom para o Programador estar só”.

E Ele fez a criatura que iria olhar para o Programador e admirá-lo, e
amar as coisas que ele faz.

E Deus chamou-a “Usuário”. E foram deixados sob o “DOS” e era bom.

Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse
para o Usuário: “Foi mesmo assim que Deus disse, que não podias rodar
nenhum programa no WINDOWS? Como podes falar de algo que nunca
experimentaste?

No preciso momento em que rodares o WINDOWS, tornar-te-as igual a Deus.
E poderás criar tudo o que quiseres com um simples clique do mouse”.
Então o Usuário instalou o WINDOWS, e disse ao Programador que era bom.

O Programador começou a procurar por novos ‘drivers’. E Deus
perguntou-lhe: “Que procuras?” E o Programador respondeu: “Estou à
procura de novos ‘drivers’ que não encontro no “DOS”. E Deus disse:
“Quem disse que precisavas de novos ‘drivers’? Rodaste o WINDOWS?”

E Deus disse ao BILL: “Serás odiado por todas as criaturas. E o Usuário
estará sempre zangado contigo. E venderás o WINDOWS para sempre”.

E disse ao Usuário: “O WINDOWS irá desapontar-te e comer toda tua
memória; e terás que usar programas nele, e irás adormecer em cima dos
manuais e reiniciarás a sua máquina a todo instante”.

E disse ao Programador: “Todos os teus programas para WINDOWS terão
erros e irás corrigí-los até o fim dos teus dias.”

E Deus expulsou-os do Centro Informático, fechou a porta e colocou uma
‘password’: GENERAL PROTECTION FAULT (GPF)!

Preferências

Mulheres preferem homens altos. Isso é provavelmente uma coisa boa do ponto-de-vista evolucionário. Se a preferência delas funcionasse ao contrário, eventualmente nossos descendentes evoluiriam para tamanhos cada vez menores até que esquilos acabariam devorando-os.

A explicação tradicional para o porquê de seres humanos terem certas preferências por parceiros sexuais é que o traço preferido é sinal de boa saúde e isso é vantajoso para o processo de fazer bebês.

Mas e se estas preferências forem apenas coincidência? Por exemplo, eu tenho uma clara preferência por certos tipos de designs em automóveis mas não é por isso que eu quero encochar estes carros e produzir pequenos triciclos.

Minha hipótese sobre a evolução é que toda criatura com olhos e um cérebro tenha um senso de beleza que coincidentemente se encaixa com algo saudável, mas é independente. Estudos mostram que o humor é diretamente afetado pela cor e pelo design do seu ambiente. A maioria das pessoas prefere estar na praia ou nas montanhas se comparado a um cubículo. Mas você não prefere a praia ou a montanha porque deseja ter bebês com eles. São apenas lugares que fazem você se sentir bem.

Até o seu cachorro tem um local preferido na casa ou no jardim – por quaisquer que sejam as razões cachorrais dele.

Eu acredito que você escolhe o seu parceiro sexual baseado num senso pessoal de beleza. E se o seu ambiente possui apenas um punhado de escolhas, você escolhe aquela que lhe parece mais bela, relativamente falando.

Você pode notar uma divergência entre a beleza e a saúde reprodutiva na cultura popular. Modelos e atrizes são frequentemente muito magras para se aparentarem como máquinas-produtoras-de-bebês otimizadas mas são consideradas, mesmo assim, altamente atraentes.

Questão filosófica de brinde: se todas as criaturas com cérebro possuem um senso natural e individual de beleza, seria isso evidência de Deus?

Fonte: The Dilbert Blog

Protesta que eu gosto…

Mais um protesto curioso aconteceu esses dias. Dessa vez foi a vez da Austrália nos surpreender com esse maravilhoso protesto:

Eu não li a matéria (aparentemente estava com a mente ocupada demais em outras coisas) mas acho que elas ficaram peladas para defender os bois que são usados em touradas.

As perguntas que não querem calar:

1. As touradas não são na Espanha? Por que alguém ficaria pelada na Austrália por isso?
2. Qual a razão de tirar a roupa para os bois? É alguma tara isso?
3. Essas meninas não foram na aula de Inglês não? Elas não sabem que o conceito de “naked” (nu) é realmente pelada, sem roupa e sem calcinha?

Uma coisa é certa: enquanto mulheres gostosas ficarem tirando a roupa para protestar sobre qualquer assunto, eu dou todo meu apoio. Na verdade até posso patrocinar algumas touradas se isso deixa lourinhas Australianas com desejo de se despirem. É um prazer!

13 Perguntas para não se fazer a uma Sexóloga estressada

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado logo na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um p… de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: “minha menstruação está atrasada…”

07 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

08 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

09 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

10 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Tenho 28 anos e sou Virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em São Paulo? Vai na Rua Augusta e leve uns R$50, e VC resolverá seu problema.

12 - Sou Virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

13 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

Para onde vão os carros?

Levei um choque esses dias.

Meditava aqui no meu canto sobre os destinos do universo – como faço todos os dias aliás – quando passei a me questionar o que aconteceria com a lata-velha que chamo de transporte quando ela morresse.

Sim, meu poisé anda cabisbaixo, já não acorda direito de manhã, tem problema nas juntas, pisca umas luzes estranhas e, convenhamos, ele nasceu muito antes do que a maioria das pessoas que eu conheço.

Graças à Santa Internet e seu Messias na Terra, o Google, descobri que, diferente do que eu imaginava, os carros não vão para o céu-dos -carros. Meus pais mentiram para mim!!! Existe uma coisa horrível que são pontos onde você abandona o tadinho do carro lá e eles destroem a vítima.

Horrível!! Veja uma foto:

Você paga 90 prestações do desgraçado, se apega ao bichinho, dá comidinha toda semana para ele não parar de funcionar, leva no médico pra trocar o óleo e alinhar as patinhas, faz uma cirurgia plástica ou duas no funileiro e depois vem um maldito querer transformar seu melhor amigo em sucata!? Inadmissível!

Claro que existe sempre a possibilidade de um idiota qualquer resolver pagar alguns centavos para ficar com o minha lata-vel… quer dizer.. meu carro (ou até de eu pagar um idiota qualquer para ficar com ele – mas aí quem é o idiota sou eu). Mas acho que essa possibilidade é bem pequena.

Por outro lado, se é para destruir o desgraçado eu posso fazer isso sozinho – só preciso achar uma ponte bem alta… estou procurando.

Quanto doce de leite cabe num naco de bolacha de maizena?

Resposta: MUITO !!!!

Para uma vida mais prática

Eu sou uma pessoa prática. Não gosto de perder muito tempo com as coisas.

Seguem então dicas para deixar sua vida mais simples:

1. Coma sempre a mesma coisa

Gastamos um tempo enorme escolhendo coisas diferentes para comer. Se comermos sempre a mesma coisa ir em restaurantes ou fazer compras é muito mais simples. Você já entra no restaurante e o garçom já sabe seu pedido. Você vai no mercado e compra várias unidades de um mesmo produto tudo num lugar só. Nada de ficar andando pelos corredores!

Não recomendo escolher alguns produtos entretanto. Por exemplo, certa vez estava praticando esta minha abordagem e passei um feriado inteiro só tomando Yakult. Assumi que tudo que eu precisaria eram 5 bandejas daquelas grandes para o feriado todo. Afinal, lactobacilos vivos são saudáveis e tal. Na prática precisei ser internado.

Portanto, evitem Yakult, Biotônico Fontoura, Red Bull e similares.

2. Use apenas copos, pratos e talheres descartáveis

Para não gastar tempo lavando: claro! Se quiser economizar o tempo que gastaria comprando os copos, pratos e talheres descartáveis no mercado, use sempre os mesmos. Como fazer isso sem lavar? Simples! Guarde-os no congelador na esperança que os germes não estejam naquele frio danado.

Funciona. Só recomendo evitar algumas comidas muito melequentas que perduram por semanas no prato. Para os copos recomendo usar uma canetinha para escrever em cada copo o que você anda bebendo nele. Algo como “Coca-Cola”, “Suco de laranja”, “leite” e etc. Se bem que, se usado em combinação com a primeira dica, você não vai precisar disso.

3. Agilize nos vícios

Nada pior do que ser viciado em Coca-Cola por exemplo e descobrir que acabou. Principalmente se você tiver que tirar sua bunda peluda da cadeira e ir atéééé o mercado comprar outra. Minha dica é arranjar vícios alternativos.

O meu por exemplo é suco em pó de guaraná. Mas aí eu tenho outro problema: dá muito trabalho preparar o suco (tem que pegar uma colher, medir o pózinho, misturar com água, açúcar, etc – cansou só de pensar).

Tentei várias abordagens alternativas como virar o pózinho no copo sem usar uma colher, mexer com o dedo, eliminar o açúcar e etc. A melhor dica está em virar pózinho direto na boca e beber água direto da torneira. Simples, prático e, dependendo da sua mira, nem suja muito o chão.